云 音 的 水 昕 旅

好了，处理了这份文件，就可以收工了。我伸伸懒腰，电脑荧幕显示，11点55分。才想起，刚刚同事的对话里：今天是7月14号，快点收工咯。
我关掉手提电脑，收拾桌面，准备回家。关灯前，我看了看这个去年才只是20X60尺，今年却已经大了3倍的办公室。对，这就是满足感！可是。为什么我的寂寞，灼着我的心的痛，却好像大了好几十倍？

我很想打电话给她。真的很想。只是手机拿出来，手指却僵硬了。关了灯，搭升降机下楼，阵阵冷风瑟瑟。寒着我的，不是鬼节的幽魂，是我那仿佛已经出窍的游魂。
偌大的办公室，蒸蒸日上的业绩，是每个男人最向往的人生理想之一。为了这点，我其实并不在意省下陪朋友陪家人的时间。因为那种满足感，就在刚才我看着我的办公室时完全体会到。创业难，守业更难。我当然需要耗尽我的时间和精力来经营。更何况，现在线上游戏百花齐放，要在仅有的市场上分一杯羹，又得设法开创新市场，这不仅需要进行深入的研究分析，还需要有远见的总裁。像我一样！

我的本田CRV在高速公路上奔窜。20分钟后，到家。我躺在客厅的沙发上，用遥控器开了刚买的52寸全高清液晶电视，这真的是人生一大享受啊！
只是，我的办公室是我的，同事都对我敬而远之；我的车是我的，隔壁的座位还没有空闲找人填补；我的房子是我的，我的女人半年前，丢下一句话，走了。

我很想打电话给她。真的很想。我从口袋拿出那包今早才买的dunhill。我猛抽着，呼出来的烟圈浮起了他唠叨我快去洗澡的生气模样，我再把二手烟吸回进去。思念，就是这样，迂迂回回，烟搞砸的，还是自己的肺，思念弄痛的，还是自己的心。
对不起。我抽泣着跟自己道歉。我很难受。只有我自己知道的。只有那深层的自己知道。我最痛的，是她离开的时候，这个深层的自己，被那现实功利的自己狠狠的，埋葬起来了。

那天我还是没办法鼓起勇气，去参加益礼的婚宴。我的思域顿时掉入过去中学、大学层层画面。我们曾经一起为避开考试的压力而深夜驾摩托兜风，我们曾经为了共同的梦想而日夜埋头苦干，我们曾经为逝去的初恋而对酒当喝。我们有个如此多的过去，最后却因为工作上的一些小分歧而拆伙了。他怎么这么小气！瞧，最后以我现在的业绩来看，还不是论证了我的想法才是对的！你开的那间小网咖，我想一年的净收入应该就是我一个月能够赚到的吧。

他结婚了。跟那个当初分隔两地的她结婚了。我和她却分开了。为着她丢下的那句话。可是我两个月前买的本田，是她最喜欢的车型，我家的装横，都是她最喜欢的绿色。我夜里翻覆难眠时，想嗅到的，是她长发的潘婷洗发水味。是的，我不喜欢她唠叨我、骂我、凶我！可是我。是我的脑海。却还是定时在每个吃饭、洗澡、睡觉以及任何放空时候或是无时无刻，浮起她唠叨我、骂我、凶我的样子。

我翻查电话里的通讯记录，发现妈妈已经有两个月没有打电话给我了。我也已经4个月没回家了。对上一次回，还是为了拿一些留在家乡的重要文件。妈妈真的够烦的，一句话重复重复N次，烦不烦点！每次都惹我骂她的！可是我。是我的脑海。却还是会想起，妈妈以前如何在单亲家庭中把我养大，如何看着孩子们一个一个离开家乡，在我懊恼她很烦时，依然继续说话的皱巴巴的脸。现在妈妈没有再打电话叫我回家替他修电话线，付电水费钱，我。反而不习惯了。

她说，钱和事业才是你的一切。是的。那时候我为了公司研发的第一个全新线上游戏而忙了一段很长的时间，只是连续在公司睡了两晚，捧着批萨回家想要跟她庆祝第一天销售成绩冲破预算时，她的房间空了。是的，就只留下在桌子上字条里写的这一句。我想起她写给我的信，写着她希望我能陪她度过那一次的低潮；我想起她哭着告诉我她需要我的关怀，而我只是告诉他，你知道这project是多少万吗？你知道这工作对我的事业有多重要吗？你知道你的事业算得了什么，只要我这一次工作顺利，你的未来都不是问题！你现在是没有钱买饭吃了吗？跟我拿就行了！

她说，她不是找个男人来填饱她的肚子的。她说，她希望她的男人能参与她生命中任何一个重要的决定，所以才会在这次低潮中需要他的意见。她说，她宁可我赚少几十万，也情愿我抽点时间陪她聊聊天关心今天的她发生什么事情了。她最后说，为什么这四年来你都不了解我是一个怎样的女人？

是的，如果她现在还是我的女人，她未来真的是没问题的了。只是当我看到我的未来的时候，她却已经从我的未来中销声匿迹了。

我不知道她现在在哪里了，找到她需要的那位能填补她精神需求的男人吗？我只是知道浓浓的烟圈，一直把我卷起思潮中，让我快要呼吸不了了。

其实在这之前，我一直没有去问身边的老学记，会不会回去，也许是因为我的潜意识告诉了自己，知道了或许会加深我不想回去的念头。

而事实是，今年回去的老学记们，确实比去年少了很多。很多很多。到了那里我才在想，为什么我没叫谁谁谁来呢。其实也是因为自己很矛盾地以为，只要还把学记看成是家的，又能抽空的，就一定会回来的。这，也是去年我参与第一届学记回家日时替自己许下的承诺。只是去的前一晚我信息一位学记好友，他说的“没兴趣”确实浇熄了我这份执着。

踏入电梯的那刻，看见的是贵棠。是一年才见一次的贵棠。那种久无见面却依然熟悉又带点感动的感觉，真的很好。只是对比起一年前四五座20届前的老学记的席位，今年这些老学记加起来也只有勉强的1席半。感觉实在唏嘘。

竞辉，我知道他只要不是有事就一定会来的，还有志荣、敏雄、建豪、淑平等等，这些对我而言在当年是如此熟悉的身影。其实坚持要来的，我想不多不少都因为，坚持那一份在这里才找得回的赤子之心吧。

也正因为来的人很少，我完全没料到第18届的自己有足够的分量要在众人前发表言论。因为印象中去年好像届数是单字的，到顶多12届才有机会说话。也因为人少，我在众人面前突然不太能说些什么话来。

我其实很想说很多很多。学记在我心中的地位，是真的跟其他活动组织很不一样的。当然，我无法否认的是，在这里，我找到了黄小琥所唱的“伴”，我在这里找到虽然相隔几千公里却依然是最了解我的知己。可是更重要的是，这里给我的感觉真的很不一样。是我说不出、又形容不了的，贴心和亲切感。

我想，其中最重要的因素，是因为我们都相识在最对的时间点上。中四中五，摆脱不了稚气又开始有独立思考能力的时候；16岁17岁，说不上成熟却依然单纯没私心，用真性情来交朋友的时候。

“一个炯亮的眼神是个火炬 一个燃烧的生命是烈焰”很喜欢这一句。是的，学记回家日，怎能少得了我们的学海之歌。小学记们，我PK500，也没想到，当初被学长学姐们，在培训营里罚着要背起来的这首歌，现在对我而言，会是一首，每次唱起，都有绵绵不断的画面在脑海中浮现的一首歌… …

谢谢静敏姐，谢谢您还记得我。谢谢你为我写稿的能力奠定了一个很好的基础。也许我以后无法履行学记成立的第一宗旨,但是我只能很老土地说一句，学记曾给过我的，在我未来的人生中到将会是终身受益。

好久没听你，哼起那快乐的音符了。
来回在耳边盘绕的，始终是，那几首自多年前就听的四月天悲情曲。
云知道穹空无限浩瀚，可是迷路的云，不知道自己是不会还是不想使用指南针。
云看不到前路，像茫然无目标的浮云，静静躲在自己的角落，一旦碰到其他云时，就用塑胶圈把自己绑好紧，好紧…好紧。而且心揪得好痛。也开始不知道为什么要这样做了。
也正当云找不到方向时，就是有一些其他事情困扰着云。很大的牛角尖，把云活生生地钻进去了！
啊，为什么云要，为了自己曾狠心拒绝的飞机入侵，现在又因为飞机毅然离开，而感到难受？
啊，为什么云要，为了一个自己如此在意的知心，以忙碌为借口剪断所有关心，而感到懊恼？
我可以选择用新的记忆填补旧的，我可以选择逃避某些地方，可是把事情忘掉，是从来都不在抉择名单中出现过的。
乐观和积极，您们能不能教会云，如何掀开层层捆绑着云的愁雾？
我想我需要的不只是一双耳朵，两双耳朵，一张嘴巴，两张嘴巴，我还需要用心寻找出走的自信。

我一直在想，有多少个人能和初恋看红豆冰？现代提倡的谈恋爱方式，是勇于尝试的，所以初恋，应该就是很轻易地，给了想尝试的对象。

是的，确实没有多少套电影，能让看戏挑剔的我第二次踏入戏院。

除了是因为被阿牛的电影梦所动容，而想要提高票房外，也因为那是霹雳美景，有太多的集体回忆。当然，也因为，想要重温初恋的感觉。

初恋，距离我，好像确实有一段时间了。初恋红豆冰的故事剧情，当然跟我的过去有着天壤之别，不过非常雷同的共通点，就是年轻的时候，刚认识爱情的时候，男生总会为了喜欢的女生做很多很多事，也总是会很简单的，因为对方开心而开心，因为她难过而莫名哀伤起来。

阿牛镜头下的初恋故事，很简单，却很深入、贴切，描述着很多人也许已经忘了的真挚。也正是因为这股真挚，感动观众。

感谢牛导为忙碌城市人这么一记当头棒喝，提醒所有城市恋人恋爱不能纯粹只是找个伴“陪”你，要维系一段感情，需要的永远都是真挚、真诚。

我也希望坐在我侧边的他能够体会到，虽然他的脸告诉我，他纯粹“陪”我二次进场……

风筝
它总以为 自己能
穿越云海
傲视碧落
谁知得意忘形了
卡在树枝中
摇摆着尾巴的你
怎能忘了
遥控你的是线后的我

螃蟹
不经一番捶敲打
焉得鲜肉进嘴巴

兔子
在沙子堆里转圈圈
你用皎洁却无知的
眼神看着我
卸下人世间的
世俗恩仇
转载在
肖兔的人类上
你 愉悦地 逗留在
童时的无忧无愁

飞机场
人来人往
千丝万缕
难解的情绪
请明白
我的多愁善感
从来就不是刻意的

新闻前线
此起彼落的键盘敲击声
在跟时间努力赛跑
倘若给时间赢了
最新的消息
就会瞬间成了旧闻
啊 是紧绷还是刺激?

风筝
随风飞
跟云打招呼
那我的心情
也能跟着流浪吗

树
不管四季春秋
不管阴晴圆缺
我还是为着
温室凶手的你们
刻不容缓地补救
只是我的氧气
来得及 赶上
地球的最后一班车吗

流浪汉
望着车 望着路 望着天
一遍 两遍 N遍
哪里是我失踪的家园？
却始终只看见
茫然无边

电脑
病毒入侵了
荧幕不动了
主人 对不起
我只是照方程式做事

感情
时时闲着 不是
常常捧着 也不是
适时调味甜蜜
就是这么一回事

他总是让我欲迎还拒，他总是让我矛盾不堪。他总是让我不得不承认，我感性的那个部分。

爱他，当他在恰当的时候出现，你恨不得他不要走。恨他，当你想尽法子去记得，他总是无法让你记得了。

当然，每个人都有想记得和忘记的过去，很多时候，不管你认为，你自己是不是一个重感情的人，你都挡不过记忆的纠缠。

是的，他就是不在意你想不想记得，还是会叫你轻易地唤醒你的过去。
而且最致命的，是记忆从来不让你有选择的机会。你越想记得的，他总是叫你忘怀。你越想磨灭的过去，他又常常出现在你脑海的影像中。

就只是那一个熟悉的地方。晚上车轮辗过家乡的路，街灯换了，柏油涂过了，可是那种浓郁的家乡味，还是能深切地感受到。那种过去曾经在这个地方上映过的画面，一幕幕地倒带。

就只是那一群熟悉的朋友。谈起我们最“独立筹备”的亚太辩论赛，我和慧芳还是能大事小事拉拉杂杂，聊到没有话题结束的预兆。当然，我希望记忆就停在输的前面。就留在开心的画面。都忘记我当时实习兼筹备的泪水，都忘记当时输了慧芳留下的泪水。

还有一种记忆，是当发生了其他事情，又能再次唤醒你的过去的。好像去到学校采访，会想起蓝裙绿裤的味道。会想起以前坐在身边的朋友，现在怎么了？感情是不是已经疏远了？

比较强的记忆，他不需要地点、人物、事件就会提醒你。通常，这都不会是值得回味的事。就像还没完成的工作，它时不时就像闹钟般地响你一次。心头永远的遗憾，久不久就会浮现灼痛你的心。

不过，记忆总是不会完美得，让你不愿忘记每一刻。因为每一段记忆都跟其他记忆牵起千丝万缕的线。你能选择暂时只是唤醒部分美好的过去，可是其余的不开心的记忆，依然还是印记下来。有时候它更是调皮得只让你特别记得懊悔的、难过的、痛苦的部分。

如果这世界真的有造物者，我想他给了我们记忆库，应该就是要让人类有感情的第一步。他，总是让我欲迎还拒，总是让我如此轻易地矛盾不堪。他总是让我不得不承认，我感性的那个部分。

我不喜欢，想写些什么，会有人告诉我，你这样写不太好吧。

我有一双没有勇气走上街头游行示威的脚，我想，我至少有张还会说实话的嘴，还有一双直话直写的手。

是的，这是大马，这是在进步着的大马，我知道。言论自由在进步着，我知道。所以有些话最好别说。最好少说，不说就最安全。但是身为霹雳子民，我不能没有感觉。

近来长跑法庭，但是我不懂法律，我懂的，除了是中六在PA科目里教的外，我还懂法庭是任何案件最后能够让公义伸张的地方。

如果连曾经被巫统委任掌管我国司法改革的再益依布拉欣，都认为今天若是联邦法院判决尼查胜诉的话，我国的司法将能重振50年来的颓废，我想这应该也是很多很多律师公会的成员所想的。

如果我只是普通稍微有关心时事的百姓，我想，一个如此有争议的宪政课题，高庭挺了尼查，上诉庭挺了赞比里，那联邦法院的审判，应该不会像曼联打大马足球队那样，随便踢都能5比0大胜吧？

我依然相信不管是国阵还是民联，在司法权里的，真心想要为民服务，为国改革的，政治人物、司法专员，还是有的。

同事问我，我是希望有怎样的结果。我说我希望重选，还政于民。他说我是支持民联的。我想了一段时间，发现这样说很奇怪。我不认为自己的立场有偏帮任何一方，我只是觉得，闹剧已经上演很多场了，真正能把所有人的嘴巴封住的，就是重选。如果人民才是老板的话，哪有职员不断吵架打架，老板却连说话的权力都没有。

是的，我们没有说话的权力，我们仅有运用手上一票的权力。

我不能在我的新闻里写尼查说这是君主专制（absolute monarchy）没关系，我依然紧记着在辨论筹备中所知道的1988年司法危机。我觉得，这一次，这么多宪法法律上的冲撞，是不是需要一个判决，能够让司法界从此警惕，修改宪法，避免往后问题再次上演，这样才算是进步呢？

我们没有进步。不能？还是不要？

我几乎用乞求的方式，才进得到这个庄严的布城司法宫。听了一个小时还是听不明白马来亚大法官丹斯里阿里芬宣读的判词。但是却见证了说话非常有魄力，英文非常好的尼查。

虽然过去在中学辩论时曾跟他有些过节，不过今天我特别喜欢李文材说的：今天输了一个霹雳，赢了一个大马。

许多人对政治不闻不问，或甚至是嗤之于鼻，但是越是接触新闻界，就越是明了，政治才是决定我国经文教的命脉所在。更何况，我们又再次见证，大马独一无二的政府包揽三权的做法。

我，见证了这一刻，更想见证自己和霹雳子民，为霹雳选出他们要的政府来。我能等到这一天吗？恐怕已经是下一届大选吧。

只有了解我的人，才能在我生日的时候，给我写这样的一封信。
谢谢你，我知道我需要找回自信，我知道我没有丢失它，它就在我附近，只是我一直没有勇气把它拾起来。我也很想云可以像她曾经拍摄的马，翱翔在天上。我觉得自己一定能的，只是现在的我，真的处于迷茫，昌元，给我些时间。只要我知道你还是会说那句：“不管你做什么决定，我都一样支持你”，就足够了。因为我身边实在太多人认为我应该留下来，太多人不认同我的想法。

可是有什么比开心来得重要？

永远的好朋友，谢谢你的信：

你会不会怪我在这里回复你的文字呢？
但愿不会，然而周围的风一直不停呼呼声吹响，我没抬头也大概猜到这是你在皱眉了。
就如最近连番大雪倾来无晴气，我知道那是你已等得不耐烦的警告。
没办法，最近实在忙了一个又一个的，接下来也大概会继续如此到三月。
给你的文字，原谅我就在这里刻画了。

与你通信至今，已经进入第七年了吧？
在如今这每个人都使用面子书的时代，我们却仍然用着笔杆一笔一画地来往写字，可说是异类。
不过，我本身就非常感谢有你让我继续能实践一份执着， 一份对书信的执着。
也许也是因为我们的相识是起源于文字，起劲也在文字的缘故吧？
少了文字，我们还会是今天的我们吗？

想起你的字迹，倒真符合云的形象——飘浮不定，无形中却蕴藏重量。
不过，形象不是你的真实面貌。
你时常都说自己被风主宰，时时都是风的傀儡，难有属于自己的天空。
但我却不如此认为，因为我看到的云，尽管会下雪下雨但也很好胜。
不管怎样被吹散，怎样的不固定形，也还是会挂在天上，甚至有时强大得可把雄阳给遮去。
你还说，成长使自己身上的包袱只有增加没有减少，然后总是会熬不住而一撒大地，难以收拾。
然而，试问有多少日子你是包袱重重地蹒跚爬动呢？
成长是难免，包袱也不能推拒，撒了大地后又得周而复此，仿佛没有尽头；
同时，地上人们却因为你那成长带来的阴凉而暂时忘记酷热，小孩们也终于露出久违的笑容；
此外，多少地域也因为你撒下包袱而浇熄艳阳的烤热，在这又平又热又挤的世界得到了些许滋润。
瞧，得到如此赞颂的你，为何还要继续委屈自己，以为自己只能任风摆布，以为自己弱不禁风呢？

你还记得《在天堂里遇见的五个人》吗？
每一样事物，都是互相牵连，互相影响，哪怕只是个小小个举动，一个自己觉得无关痛痒的决定。
事情，也总有它两面之处。
往往，我们却只是看到其一面，而没注意到了另一面正用水灵灵的眼睛望着我们的背影。
若非如此，则空气会少了许多眼泪划过留下的酸味。
七年抬头看你的时间告诉我，云是韧性的，云需要相信自己更多。

我又得说抱歉了，因为本来这给你的文字，最后却充满说教的句子。
何况还是在这属于你的日子里给你写了如此的“非言飞语”，有点大煞风景的。
在这你的日子里，总该给你寄些祝福语才行，对吧？
不知道你有没有注意到，其实这七年来，不管在什么日子，我的祝福没变过。
“祝乐康”，也就是希望你快乐又健康，这是每个人所追求的，也是我一直祝福你的。
下一次我抬头，希望我能再看到那匹扬着翅膀在天上漫游的马吧！